Clarbalà & Asiafix

Io non sono nessuno. Nessuno ha cura di me. I diritti umani più elementari mi sono negati. La malasorte mi ha fatto nascere in Campania. La malasorte mi ha fatto amare questa terra bellissima e martoriata. Il grido d'allarme si erge inascoltato. Perchè io non sono nessuno. E non conto a niente. Per la Campania. Per l'Italia. Per l'Europa. Niente. E così mi lasciano morire. Di cancro. Ma io non voglio. Non voglio morire. Non voglio morire di tumore. Non voglio che il latte del mio seno contenga diossina. Non voglio avvelenare mio figlio dopo averlo fatto nascere. Non voglio vedere morire i miei cari, i miei conoscenti, e nemmeno i miei nemici, e tantomeno chi non conosco. Non voglio. Non voglio. Non voglio. Ma non posso fare nulla. Non posso lottare contro la camorra perchè lo stato ne ha paura, perciò l'appoggia o la difende, o meglio se la fa amica. Non posso lottare contro la classe dirigente perchè i suoi interessi sono intessuti in trame sottili con gli interessi della camorra. A nessuno interessa spingersi al di là di un misero compianto e di un blando interessamento. Non sono nessuno. E come tanti altri morirò. E nessuno porterà la mia morte sulla coscienza.

Era un quadro assai grande, eseguito con chiari azzurri e verdi, il quadro di una foresta, una foresta immaginaria attraversata da limpidi ruscelli, dove volavano uccelli dagli impossibili vividi colori, e piena di piante e alberi creati dalla fantasia del dottor Kroll. Era molto bella, piena di gioia e di pace e di luce. Ma in mezzo al cielo c'era un grande occhio nero sbarrato. Era un occhio che non aveva nulla a che fare con il resto del quadro, e ovviamente era accaduto questo: il dottor Kroll aveva dipinto la sua foresta fantastica, poi, in seguito, esaminandola durante una crisi di malinconia, vi aveva dipinto sopra quell'occhio nero, di giudice che condanna.

Mary Parrish tornò a fissare l'occhio, e disse: "E' bello, è un'immagine del paradiso". [...] Il dottor Kroll sorrise di piacere, e le posò una mano pesante sulla spalla, poi disse: "Lei ha capito. Si, lei ha capito. Questo quadro s'intitola L'occhio di Dio in paradiso. Le piace?"

"Moltissimo", disse lei [...] il dottor Kroll [...] prese da un cassetto una fotografia del quadro e gliela offrì, dicendo: "Se davvero le piace il mio quadro, e vedo che è così perchè lei è una persona di grande sensibilità e comprensione, allora la prego di accettare questa come ricordo di una felice circostanza."

Lo ringraziò, e sia lei che Hamish guardarono la fotografia con un senso di gratitudine. Naturalmente non dava assolutamente l'idea dell'originale. [...] Non restava niente; tranne il nero occhio sbarrato, l'occhio di un dio vendicativo e pieno d'odio. Era la fotografia di un occhio rozzamente scarabocchiato, come avrebbe potuto disegnarlo un bambino: come, così Mary non poteva fare a meno di pensare, avrebbe potuto disegnare l'occhio di Dio, o del dottor Kroll, quel disgraziato ragazzetto nella camicia di forza, se gli fosse stato concesso di liberare le braccia e di adoperarle.

Doris Lessing, L'abitudine di amare, 1957.

Lo ammetto, mi sono un pochino dimenticata di questo blog.

Mi scuso con coloro che nonostante questo mi vengono a trovare.

E con ritardo auguro a tutti "Buon Natale!"

P.s.: spero che abbiate fatto i bravi e abbiate ricevuto tanti bei regali... ;)

"Quando i maleducati e i vivaci si mettono insieme... in quella classe è la morte didattica!"

Mi sono sentita un po' Ciro quando ho detto queste testuali parole ai genitori di una classe di ragazzini scalmanati, viziati e presuntuosi, in cui nonostante i miei innumerevoli tentativi non riesco a instaurare un rapporto di rispetto e dialogo pacifico...

A proposito: ma che fine ha fatto Cirotto??

Considero valore ogni forma di vita,
la neve, la fragola, la mosca.

Considero valore il regno minerale, l’assemblea delle stelle.

Considero valore il vino finché dura il pasto,
un sorriso involontario,
la stanchezza di chi non si è risparmiato,
due vecchi che si amano.

Considero valore quello che domani non varrà più niente,
e quello che oggi vale ancora poco.

Considero valore tutte le ferite.

Considero valore risparmiare acqua,
riparare un paio di scarpe,
tacere in tempo,
accorrere a un grido,
chiedere permesso prima di sedersi,
provare gratitudine senza ricordarsi di che.

Considero valore sapere in una stanza dov’è il nord,
qual’è il nome del vento che sta asciugando il bucato.

Considero valore il viaggio del vagabondo,
la clausura della monaca,
la pazienza del condannato, qualunque colpa sia.

Considero valore l’uso del verbo amare
e l’ipotesi che esista un creatore.

Molti di questi valori non ho conosciuto.

Erri De Luca (Tratto da "Opera sull’acqua e altre poesie", Einaudi)

Sì, No
Non lo so, ci dovrei pensare
No, Sì,
Però lei che domande fa?!
E' un prete, sì, va bene,
ma mi consenta, devo dissentire
Lei spero comprenderà.
Sono rimasto impressionato dal suo comportamento,
una persona come lei venuta su col vecchio e con il nuovo testamento
e li conosce almeno come io conosco Topolino, e non è stato carino
che proprio lei certo dotato di grande sensibilità
mi avesse interrogato con tale superficialità, da ridurre quasi a un quiz televisivo
il dubbio più grande che ricordi da che sono vivo.

Io non so se sarò in grado di restare insieme, di volere bene
di aspettare il tempo che passa ogni giorno più lento e di sentire che l'anima ingrassa dentro.
Io non so se saprò veramente dare un senso a quello che oggi penso,
se sarò in grado di cucire le piaghe e non vedere le rughe non lo so neppure

Sinceramente non dico niente, nemmeno alla gente che osserva
notaio mi sente, se può, gentilmente, vorrei una domanda di riserva.

Io non so
però scommetto che non basta dire "Se state insieme ci sarà un perché"

Sinceramente non dico niente, nemmeno alla gente che osserva
notaio mi sente, se può, gentilmente

E' come quando da bambino a quasi tutti succede,
qualcuno viene vicino, ti sorride, e poi ti chiede:
"Piccolino, tesoro, rispondi a una domanda
a chi vuoi più bene tu: papà o mamma?"
Mamma mia che stress! Che imbarazzo!
Come si fa a non capire che è una domanda del...
deleteria, che da sola può segnare una svolta
L'inizio dei dubbi, dei sensi di colpa.

Io non so...

Sinceramente non dico niente per non fare un disastro
notaio mi sente? Gentilmente mi fermi il nastro.

Non si può mica semplificare sempre, la divisione del bene e il male
poi non è visibile a corpo nudo, io non sono più così sicuro

Daniele Sivestri, Sì, No... non so (comunque ci penso)

Dormo poco e male. Mi sveglio molte volte durante il corso della notte, stento ad addormentarmi anche se ho una forte sonnolenza, e mi sveglio prestissimo al mattino. Il risveglio non è sereno, poichè sono turbata dai miei stessi sogni. Sogno la morte. Sogno persone a me care che muoiono. Le sogno nel momento stesso in cui la vita abbandona i loro corpi. Li sogno dapprima vivi, ma nel letto di morte, e li ascolto impotente sibilare le ultime parole, che raramente capisco, e soprattutto ricordo. Stanotte il mio nonno, defunto da più di dieci anni, è morto di nuovo, mentre sussurrava rassegnato  l'ultimo rosario, consapevole che la morte stava venendo a prenderlo. L'altra notte invece ho sognato mia cugina, morta in una pozza di sangue, caduta dal terzo piano, dove abita realmente. Prima ancora ho sognato la mia nonna, di cui porto il nome, ma lei era contenta di morire, anche se per me è stato ugualmente straziante vederla in obitorio con varie protuberanze tumorali sulla fronte, di cui per fortuna non soffre. Ma il primo sogno di morte è stato di mio fratello. E' per me un sogno ricorrente, che mi procura sempre un grande dolore, ma al quale non aveva mai fatto seguito tale e tanta quantità di necrologi. Ed ogni volta il momento più terribile è quello in cui il cuore smette di battere e gli organi di attendere alle proprie funzioni vitali. E' terribile non riuscire a comprendere fino in fondo quale sial'attimo in cui la vita scivola via: me lo domando incessantemente, e vorrei afferrare quella vita, quel soffio, vorrei acciuffarlo, inspirarlo, ricacciarmelo in gola per poi buttarlo con tutta la forza disperata che possiedo nella bocca di quella persona, che non può morire, non può andarsene, non può, non può, non deve.

Ma sempre è troppo tardi. Vorrei solo sapere dove si va. Se si va da qualche parte. Vorrei tanto saperlo. Ma evidentemente non lo saprò mai.